Não sei!

O que é isso? Sinceramente não sei. Sentei aqui em frente ao computador, sem ter ideia do que quero escrever! Mas eu não estou me sentindo bem. Pensei em comprar um diário, escrever só pra mim. Meu coração esta acelerado, porque? É como se eu não estivesse na minha casa, conversar com as pessoas aqui dentro tem sido esquisito. Tentar uma conversa saudável.. é, deu certo. Mas no fundo, alguém não me quer por perto. Detesto ter esse sexto sentido, saber que algo ruim acontece, depois falam comigo como se nada tivesse acontecido, odeio isso de paixão!.. E me sentir sozinha, escutando as vozes dos companheiros de casa, me sentir isolada, será que sou eu quem crio esse mundo vazio, e não deixo a porta aberta pra ninguém. Estado de não euforia! Sagitarianismo que ataca de novo. Mentira, nem posso correr prós braços de amigos. Amigos? Minha família... estão longe, muito longe! Nem precisam saber de tudo, eles tem a vida deles e eu tenho a minha, me viro, ou não! Não posso simplesmente contar todos os problemas.. problemas? Quem sou eu pra dizer que possuo essa palavra. Sou péssima pra isso, nem sei admitir alguns erros.. As vezes eu lembro de algumas pessoas falando: "Nathy? Que cara é essa? Que foi? Conta logo, você não é assim, eu te conheço." Conhece? Será que eu sou Tao fria de não saber mostrar quem eu realmente sou?.. Lágrimas, nem secam, nem caem.. afff** O que estou escrevendo, pensando?..

Eu, nem sei.. se tem algo errado mesmo. Escuto sorrisos, gargalhadas, porque não estou lá também? Me sinto inútil.. Não tenho ideia do que fazer, estudo, as vezes não sei o porque! Não sei cuidar dos bichinhos. Tenho nojo de algumas coisas que eles tem. Tenho medo de gatos, de formiga! Formiga?.... Não sei o que fazer, não sei como tirar minha preguiça.. nunca tive preguiça, porque tenho agora? É tanto ponto de interrogação, que eu fico cansada!.. Quero casar, ter filhos, ser boa mãe, esposa! Me sinto velha.. Por favor, por mais seja verdade, não me diga calma, tudo tem seu tempo, tudo na sua hora.. é muito chatinho ouvir isso num momento delicado! Nunca gostei dessas palavras, mas sei que são verdade! ... e ver que nem sei lidar com as pessoas, que faço, e falo coisas só pra elas se afastarem. Talvez essas pessoas não são pra mim, talvez eu seja um mostro mesmo. O que esta acontecendo comigo? Saudade? Ansiedade? Não, eu nunca senti isso antes.. Não desse jeito!

Deixa pra lá, momento de desabafar, de jogar pra fora, de tentar não sentir mais essa sensação terrível, que doí, literalmente! E então, vejo a palavra acreditar? Acredite.. tanto que me falaram que era bobeira meu mundo.. e então, destruíram ele. Porque? Eu fiz isso? Não acredito! Só quero encontrá-lo antes que seja tarde. E trazer de volta, meu sorriso permanente estampado na cara.. Vontade de sentar no sofá, não levantar mais.. Não tenho tempo, nem pra ver a lua. Bomba! Será que eu cresci? Esqueci de deixar a minha criança viva dentro de mim? Não pode ser.. ou talvez seja mesmo! E depois, eu finjo não ser nada. Não confesso isso pra ninguém, fico calada, finjo que nada aconteceu, vivo como se fosse mentira tudo o que falei. Ninguém pode fazer nada por mim, fato! Ningúem, vai conseguir falar o que eu quero escutar. Não estou sendo malvada, sendo sincera. Tentar não é conseguir! Tentar... O que mesmo?

Ninguém vai saber mesmo* Não!